“一直以来。”他说的清晰而坚定，毫不迟疑。
那么，这段时间我所做的都是多余了。如果我的陪伴和存在对他有些意义，我可以暂时放下自己。但是既然没有，我何必搭上？突然感到了心灰意冷。
“好，明白了。以后我不会再打扰你，我们还是维持原判，回到分手状态吧。”我说。
世德没有回应，正当我要结束通话时，他说，“明天我们去看电影吧。”
“最后一次的意思吗？”
“看完电影我们再做决定。”
我想都不想径直拒绝，“不了，没有必要。”
真的，有什么必要呢，拖拖拉拉毫无益处，长痛不如短痛。
“不要恨我。”他说。
“不要再来打扰我，我不想再见到你。”我收了线。
恨他？我觉得不会，恨是需要能量的，而我连爱都要收回了。终有一天这些都会过去，我会对他的存在变得无所谓，他无论怎样都不会再打扰和影响到我……但现在还不行，我需要他远离。
重新躺下时，不知这一切是如何发生的，怎么就发生了。白天还告诫自己平常心，不要抱有期待，今早起来时也还觉得自己无所不能，可以包容接纳一切，然后到了晚上……才一天功夫，心境竟已是天翻地覆的变化。
才一天功夫吗？不，已是长久的积累。或许物理时间并没有过去多久——从我说要抱持那天到现在，但我的心理时间早已犹如经受经年累月的等待与折磨。和阿巫爬山时她曾说，“时间久了恐怕终会超过负荷，不平衡，然后来一场大爆发，前功尽弃”。现在果然不幸被言中。所谓抱持，其实对于我来说，始终是一种牺牲吧。心甘情愿吗？如果有办法径直回到从前，有的选择——排除放弃世德的选择，我会像现在这样委曲求全吗？所以终究不是心甘情愿的牺牲。而牺牲这件行为本身，壮烈的背后，何尝不是压抑委屈与无可奈何。
不想再追溯了。牛奶已翻，润地无声，再去追溯已无意义。
爱情是一场冒险，遇见即是风险，会心碎，会神伤，会一蹶难振。谁能预料到，有些人穿上希望和热情的光辉战袍，如同十字军般出发，但走到半路，一切便幻灭了？
意志力并不比一根橡皮筋有更多韧性，绷得太紧，用得太多，也终是会告罄的。抱持用了我太多意志，以致于积毁销骨，稍有松懈便报复性大反弹，新仇旧恨一齐出来，终至前功尽弃。原来，真正接纳与要求自己接纳终究不同，但凡需要努力、用力的，总会力气用尽或万念俱颓，觉得再也不能这样下去了，然后崩溃于一旦……
坚持一个决定如斯艰难，昨天还坚信的东西今天突然就不再确信了。人的心思瞬息万变，我的所谓抱持，不过坚持了两个多月，即在今夜告终，原来也不过如此而已。
对不起。请原谅我。谢谢你。我爱你。对不起。请原谅我。谢谢你。我爱你……一遍又一遍，不断清理，求救。上天啊，请让这一切快点过去，不要再来烦扰我，让我平静下来，不再难受。
又是一个难眠之夜。第二天一早起来我便背着相机出门，用拍照来让自己忙碌和占据时间，好捱到中午去工作室。“再也不能这样下去了”，爆发与结束之后即是忍耐。只能忍耐。默默忍受，咬牙坚持，多难捱也要捱。
“我是一部快门常开的相机。”
在街上随意游走，看到感兴趣的东西拍下时，我想到这句话。是伊舍伍德的小说《别了，柏林》里的，一句众所周知的开场白。这句话纯粹而精准，用在此刻我身上尤其贴合。我忠实地记录着所见的事物，记录着我的偏见与偏爱，评判与取舍，爱与憎。
走累了在街边随意找了间咖啡店歇脚，咖啡很糟，但店内的装饰很有意思，每张桌上都摆放着一只不同的小玩偶，还有一个投币抽签筒。我拿着抽签筒扫上面的付款二维码，想看看会抽到什么，谁知网络不好，半天扫码不成功，又懒得去问店里的WiFi，便拿起桌上的玩偶摆弄起来。是一只彩漆的不倒翁，一张笑吟吟的大嘴巴。它随我拨弄，总是从被我按倒的地方重新站起来。
我突然发觉自己与这个无腿的玩偶并没有不同：无论怎样被推来搡去，最后还是要稳稳站住，努力恢复平衡，并且始终保持甜美笑容。
制造我的材料一定与制造世德的不同。我总是会从跌倒的地方爬起来，哪怕有时趴在原地很久，久到其实不想再起来，很想就这样自生自灭，萎靡、腐烂下去。但最后总有什么东西支撑、怂恿着我爬起来，有时仅仅是一点倔强，一点点不服输，有时又是别的什么。一直以来支撑我在爱情里跋涉的是什么，理想吗？为什么我不会感到幻灭，或说幻灭过后总又能重燃希望，而世德一旦幻灭便如一根熄灭的木头？过往爱情给我的所有失望，及至现在对世德的失望，对我们关系的失望，这么多失望或许足以压垮一个人，但我摸着心脏的位置，感到自己还没有垮，并未对爱情本身失望——也许只是又一次，人不对。人不对，找对的人好了，所以我才像这个不倒翁，七次倒下，八次起来。
或许生活本该这样，便是这样，这就是健康活着的真谛？如同一只永远笑脸相迎，永不会被打倒的不倒翁。
痛苦的是又要重新实践一遍大平的哀伤三周期，然而除了咬牙隐忍，又能如何。
呵，真谛。我勉强喝一口温温吞吞、散发豆瓣酱气味的咖啡，只当润唇，想起佛家公案中，师父对弟子寻求真谛的教导。师父会将弟子的头按入水中良久，直至泛起的泡沫渐少，方才拽起，复其元气，曰：“汝求真谛如空气时，便知何为真谛矣。”
对我来说，没有爱情，我的头就像被按入水里，无法呼吸，爱情于我是如同空气般的存在，不可或缺。所以，经历了快要溺死，呼吸不济，经过这种窒息，我才重新认识我要寻求的“真谛”并练就了爱情中必不可缺的执着。没有执着，无一事可成。
翻看着相机中今早的拍摄成果，删去那些不理想的，又忍不住翻看一下世德的朋友圈，留意到他删去了许多曾经发布的东西，而近来已许久没有更新。去年平安夜之后，他便删除了“官宣”，我们的合影。我想他并不是一个真正执着的人，从小到大，他有过那么多愿望，有哪一个是他坚持到今天的？我想了想，觉得没有。
我不知这是不是一个好消息。如果没有什么是他能够长久坚持的，那么也许他会和前一次所谓修行一样，坚持了一年多然后又放弃。
但这也并非好消息。如果没有什么是他能够长久坚持的，即便他放弃开悟又转而回来和我寻求爱情，我又怎敢相信他会持久？
他从未怀疑过是人不对，不认为我不是一个理想的爱情对象，他的逻辑正是：我已经是他遇到过的最理想的人选，但仍然令他不满意，那么不是人的问题，一定是爱情这件事本身不可靠。前提是，他已经——或他相信自己已经——阅尽千帆，谈过太多次恋爱，交往过太多人。也或者他和我一样，并非亲身经历过那么多，只是看的多了，听说的多了，也就形成判断。
但对我来说，真的是人不对吗？
又什么样的人才是对的呢？
最对的人是一醒，但他也有这样那样问题，使我无法接受。第二对的是世德，也……即便世上真有十全十美之人，我就敢说自己一定会满意吗，难道我的想法和价值判断就永远恒定吗？
隐隐的，我似乎相信另一个不知哪里得来的想法：如果一个人把自己修炼好了，那么应该跟谁都能在一起，跟谁在一起都开心。
是不是，其实是我不对？因为我不对，所以遇到和选择的人才不对。或者他们是对的，不对的只是我。
我盯着不倒翁，发现问题变大了。如果并没有一个“对的人”，不对的只是我……那么换人也不能解决问题，恐怕只是一次又一次的轮回与重复。是我不对吗？想到头痛，也不能得出答案。
眼看快到拍摄时间，我草草吃了中饭去往工作室。