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我把自己的碎片一片片捡起

他曾告诉我,他对朋友,对前任是怎么怎么花钱,当时吃的金枪鱼一条2千多他眼睛都不眨一下。我真的发现了他的自私,是不够喜欢的自私瞬间充斥我的大脑。这一刻,我知道,要他的心里有我,会好难好难,而且还是长时间异地。

我也永远比不过他的前任,因为那可是他的白月光或者是朱砂痣。那一刻,我彻彻底底地输了,输得一踏糊涂,走的时候,他也以要跟家人出玩搪塞我,他明知道我今天要回去上班了,他也不想来送我,他有点想叫我留多一晚,但是我看着余额600块钱,还没算买回虎门的车票,我不敢跟他提,他也没有主动跟我说,酒店140一晚,我的消费有限。

这一次,我们无疾而终。再次见面已是很久很久之后了,中间,我们分分合合很多次了,开始他连吵架都不屑与我吵,甚至没有改变的想法,他人远在南京,跟广东有1千多公里。朋友都劝我早点分开,因为异地恋是很煎熬的,出轨是高频率的,当时,我拒绝了几个身边男同事想要跟我处处的想法,从一开始就说了不,表示我有男朋友,有喜欢的,即便当时他跟我绝口不提确认关系的事,中间还断联了俩个月。好朋友身边又换了一个,她的恋爱观是宁可玉碎不为瓦全,她已经把感情看淡,但任然以感觉至上。

但我不行,不管感觉对不对,人不对,换一百个我都不愿意,我要感觉也要人。最后也验证了她说的话,自己到头来遍体鳞伤,付出永远是我,牺牲的也是我,换来的也还是他的口无遮拦,俩年了,他也不爱我,真的好好笑,为什么啊?为什么呢?我也觉得是我性格不温柔,可是我相信他会包容我的,现在他连我刷屏都不能接受都要不停地说我。

2024年,他来广州工作了,我们才正式在一起。我以为在一起了就不会吵架了,就不会总是分分合合了,但我们还是一直这样,他也还是总是没有钱,我也还是不时地拿工资给他补贴,我反反复复地说了我没钱了,还欠了美团,但他还是缺钱了就找我,就跟我说怎么办,怎么过。然后每次于心不忍都给借出来给他吃饭。但我每次都是心甘情愿的,每次都是开心的,因为我知道这是我的作用,我很开心,但每次吵架,都不起作用,我连让他还都不叫,直接拉黑删除。

这样的情况一直到今年的6月份,我开始真的放下了,他也累了,也不想加了。我们的感情到头来都在被他拿小事跟我争个上下,一定是我去低头他才会罢休,这次,我也依然不会罢休,因为是他骂的我,他的心里就是这样认为的我,我无法改变,这是用多少钱也无法改变的事实。因为他不爱我。

而我很爱他,很爱很爱,我活了那么多年,我第一次爱一个人,也是第一次为一个人而彻彻底底地失望。到头来,他都以为过段时间就能结束了,可是,我要离开广州了,以后连异地都没有机会了。

朋友,这次我可以明确地告诉你,我不会再加他了。因为他不爱我。苦涩……

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