哎，刚才想告诉母亲一件事，她竟以为我是在命令她，而与我发生争执。

哎，和母亲的性格不合，真是一件令人不愉快的事。

哎，为什么，我每次决定要好好做一件事时，总是会发生一些令我不愉快的事呢？

是我的情绪太过急躁？是我的心胸太过狭窄？还是我与周围的环境格格不入？其实，我又何必生气呢？母亲是这种性格，为了掩饰她的过失，她会黑的说成白的，错的说成对的。

可是，她却从来没有想到过，她这样做会伤害到我的自尊心。要求鱼儿上树是不可能的，我又怎么能以我自己的标准去衡量母亲的过失呢？

人有千千万万，就有千千万万不同的心性。想让别人，包括自己的父母，与自己心中理想的标准对号入座是不可能的。

我应该保持情绪的稳定，以免影响我写作的心情。

求人不如求己。事在人为，只要我坚持不懈地朝着自己选择的方向走下去，功到自然成。

所以，平时我要学会容忍，一笑置之，尽量地不要生气。我要学弥勒佛那样：大肚能容，容天下难容之事；笑口常开，笑尽天下可笑之事。

对于我的写作，我要天天坚持，即使一天只能写出几个字，我也不能中断。对于我的学习，我要见缝插针：生活、社会、书本、大自然等，都是我学习的对象，也是我描述的对象。

今天，我的心情非常的烦闷。一方面因为环境，一方面因为今天的经历。

我向陈老师谈报服装费的事情，刘小华好像生怕陈老师的注意力集中到了我的身上，我一开口，她马上挣表现抢着先说话，使得我跟陈老师的谈话很不连贯，以致谈报账的事情也没谈好。这使我心情很差。

一方面是来自我写作的压力。我生怕我不能按时完成我的写稿计划。因此忧虑重重。其实，只要我从今天开始严格按照原计划执行写作任务，在十二月底我是完全可以完成写稿计划的。

我要尽量放宽胸怀，尽量地不要去生闲气，生闷气。

刘小华打断我的话头又怎样呢？她爱说话，爱挣表现，就随她去吧，我完全可以等她表现完了再说话，或者另找时间说话。环境恶劣，极不利于我写作又如何呢？我可以见缝插针，忍耐再忍耐。

“梅花香自苦寒来”，耐得寒冬，自有梅花扑鼻香。

今晚，我本来是计划熬通宵写作的，中途上床打算休憩十分钟，再起床继续写作。结果一合上眼，竟然一觉睡到了天亮。想到昨晚未能完成预定的写作任务，心情颇为消沉。

看来，如果我想熬通宵写作，就一定不能上床休息，要休息，也只能趴在桌上才敢休息。

偶尔醒悟：以前的我有许多不可爱的地方。爱计较，爱生气，不会替人着想……从今天开始，我要努力地使自己成为一个可爱的人。

刘小华的两面三刀，推卸责任，使我与她相处很艰难。这让我很懊恼。但我既然立志成为一名作家，我就应学着以作家的胸襟和情怀去行事。

社会上什么人都有，并不是每个人都会和我的胃口。正是因为形形色色的人群，才酿造了生活这杯五味俱全的酒。我应该庆幸的是，生活让我遇见良师益友的同时，亦让我遇见与我截然不同的人类，让我有了更多的写作对象。

对于生活我不该再有任何的埋怨了。磨难可以增加我的阅历和忍耐力，所以我应该欢迎磨难。不同的人身上，体现着不同的生活。对于与我截然不同的人，我不应该心存排斥和偏见，我应该尽量地理解并且接受他们。

祸兮福所依。不管我的写作环境是多么地恶劣，我都不该垂头丧气。我坚信，只要我照着自己选择的路走下去，最终，我会得到属于我的幸福的。

往者不可谏，来者犹可追。

我再一次感到了恐慌，恐慌自己完成不了自己的写作计划，恐慌自己写不出好文章。这都是我缺乏自信的表现。我应该对自己有信心，只要我每天坚持下去，我一定能完成自己的写作任务。

当我想放松或者想逃避时，我都会很想看言情小说。而看了之后，却更加地松懈逃避。所以，以后，当我想放松，想逃避时，我应该想想如何用健康的娱乐来排解烦闷。

比如，我现在明显缺睡眠，我可以睡觉，可以与朋友联络，可以看名著等等。

12月6日到12月3日，是我休息的时间，也是我写作的时间。在这八天里，我要尽可能地完稿。所以，这八天里，即使不睡觉，我也要完成每天的写作任务：每天写六章，约二万三千字。

我的稿件终于如期完成了。

我的心情既明了又迷惘。我明了自己的写作不是浪费时间，我的写作有它的意义所在。

迷惘是针对我的感情说得，我的感情很沉重，我无法和我的家人沟通。我的母亲很贫穷，她没有余力支持我什么，这点我明白。可她却很无知地想要干涉指挥我的写作。这令我哭笑不得。

我今天开始写稿，她就希望我明天就能写好。我阅读文学作品汲取养料，她就说我东抄西摘，写不出东西来。我找到了写作上愿意指导我的老师，她就要我把作品拿给老师修改，认为我没有自己修改的必要，认定我根本就没有能力修改出来。

我试着同她讲道理，她却劈头盖脑地斥责我（四川话）：“你没用！找不到钱！养不活自己……”

呜呼！真是欲哭无泪啊!

母亲对我的态度都好不到哪里去，更别提我的两个妹妹了。

她们似乎要将童年所受的委屈尽数发泄到我的身上。在她们眼里，我没有固定的工作，没有丈夫，没有房子，没有钱，只是一个光会读书光会写字的书呆子，根本就不配当她们的姐姐!

呜呼哀哉！这样的环境叫我如何轻松得起来！

要想改变母亲和妹妹对我的态度和看法，除非我如苏秦那般靠写作名利双收!历史就是一个闭环，我的家人如同苏秦的家人一般毫无二致。我的感受亦同苏秦一般毫无二致。但我没有苏秦的豪心壮志，我最大的理想也只是要凭着自己的努力，靠写作养活自己而已。

我无法改变母亲和两个妹妹的态度，就只能将她们暂时抛在一边不做理会，谁让我籍籍无名呢？

年前的一个星期，我回了一趟老家。爸爸说过他喜欢用重庆的冷酸灵牙膏。我买了几盒回去，又买了两套当下时兴的“脑白金”。

回到老家，我把我们三姐妹的照片拿出来送给爸爸以作纪念。我给了婆婆一百元钱，哥哥有一个小孩，姐姐有两个小孩，每个小孩给了五十元钱。

第二日一早，我想去上祖坟，但是家乡有一个习俗，女孩子不能上祖坟。所以，我就没去成。但是我可以给其他人上坟。

于是，我去哥哥姐姐的母亲坟前烧了钱纸，告诉她，哥哥姐姐已经长大了，请她安息，并为过去母亲不承认她的孩子们的行为道了歉。

父亲的第一个妻子是不堪婆婆的压迫，上吊死的。所谓冤魂不散，希望我在她坟前的祭拜能平息她的怨气，使她好好安息。