我可以洋洋洒洒的渲染笔墨，我可以绞尽脑汁的堆砌词藻，我可以让我看上去在通过文字的方式记录或歌颂。我甚至可以借此机会进行心理暗示，自己还不算个彻头彻尾不知感恩的人。

可事实是什么呢？我几乎不会主动想起她，大多时候是被动的受到外界因素的善意提醒。我潜意识里的冷漠，让反应过来的自己觉得十分震惊，震惊的是如何做到这么顺理成章的，又是什么让我觉得这没有什么不妥的。

我此刻的心境是有多么的矛盾，言行与觉知之间仿佛有一道天堑，就像懂得很多道理的人仍可能过不好一生的感觉。

我终究是个庸俗到尘土里的凡夫，蓬头垢面的内在试图通过光鲜亮丽的外表来掩盖。我无法用我浅薄的语言去描述她的伟大，那会是一种难以被自己接受的亵渎。

我并不知道自己要表达什么，或者说要准确无误的表达什么，我可以厚着脸皮以书到用时方恨少来为自己辩解。

有时，我的文笔会成为表述的障碍，总想要尽可能的追求完美，条条框框的惯用手法难道不是换了一种方式的陈词滥调吗？

可能在这个连祝福都如出一辙的时代，选择粘贴复制更为省事，别出心裁倒显得标新立异。就像人云亦云的言辞更能引发共鸣，就像大多数人根本不需要深度思考。

如我这般的叙述，大抵会是边缘化的产物。不选择随波逐流的后果，便注定要承受逆流而上的阻力。

快餐文化的盛行，比较会迎合浮躁的内心。形式主义的盛行，比较会迎合虚荣的内心。

我不太会安分守已的去逢迎，我不太会桀骜不驯的去谏诤。我好像在与世俗背道而驰，像个不受世俗待见的孤癖者。

所幸的是，无论是怎样的我，我的母亲不会冷落她的孩子，哪怕就连她也理解不了。这种毫无理由的偏爱与坚定，像不像与世俗无关的个人立场呢？

母爱从来如此，是说不清道不明的无需向任何人作出解释的情感自主流露。这不就是古之圣人心境吗？

但凡纯粹的，世人却喜在驳杂中追逐；但凡真实的，世人却爱在虚妄中寻找。一边在不知不觉中丢弃着，一边在漫无目的里渴望着。

就好像我是在写我的母亲吗？是否在不着边际里偏离了既定的轨迹呢？是否又在强行拉回主题呢？

我对此竟一无所知，亦不做任何解释。我向来如此率性而为，从不在乎亦不局限固有的表达模式。

我的言语本就是在词不达意，亦根本不足以向除我以外的人描述。我的母亲，于我而言，只可意会，不可言传。