有一个我想了挺久的想法可是突然之间就忘记了
我想要将它表达表述自己
但是似乎努力的脚步抵不上一去不复返的结果
它确实消失了
它确实不在了
宛如时间
宛如那些再也看不到的人
再也遇不见的动物
像是小白以及当年曾经的那个自己
自己并没有什么好的
但是即使如此，我依然要不断的向前进
我并不是一个意志坚定的人
相反我发现其实凡是优秀的人他其实往往做的都是一些反人性的东西
反本能
因为被残暴被不理解被定义被指为一文不值
所以深知这样的痛苦
所以才更不应该更不能这样如此的去对待别人
我不知道自己到底是个什么样的人
但是确实
我不想要别人经受经历和我一样的痛苦
如果发生的一切心不想事不成是因为我的德不配位，我会闭上眼睛然后再睁开，喃喃自语“继续努力吧！”
我想要露露幸福
甚至贪心一点，我希望露露可以稍微的了解我理解我的心意
露露
我对你没有非分之想
真的
一点非分之想都没有
只希望你不要误会我
我只是想给你送礼物对你好
因为
因为露露你啊……是我喜欢的人
是我喜欢的女孩子
我喜欢的露露
我也不断的在反复经历重复的事情
打击挫折
会陷入生活以及周边的阴霾糟糕中
但是我向你保证过
我绝对不会再舍弃自己了
别人的看法别人的定义别人的看不起别人异样的目光于我而言
我想要做到
切实渴望的想要做到不在意
一点丝毫的不在意
就只是向着自己想要做的事情想要前进的方向赶
哪怕走路都没有关系，但是我要走下去
一直走下去
要种一颗树，最好的时间是十年前
其次是现在
这句话我很久以前就知道了
但是似乎到了现在我才做到
真正运用到了生活的实践当中
今天我还是稍微有点厉害的
哪怕刚刚经历了极大的打击打压
但是在阴霾糟糕的心境中
我却折出了我自己都感觉非常好看的一只黄色狗狗
真想给你也看看
我还是想要去找你
哪怕可能会很冒昧哪怕可能会招致你的反感哪怕会有一切不好可能发生让自己悲伤的事情比如你的嫌弃
但是还是想要亲手把礼物送给你
折的小狗以及给你准备的二十一只小狗娃娃以及你喜欢吃的好利来的小点心还有给你还有你的舍友朋友们买的奶茶
我想了好久，从在十二月二十号左右在二姐杭州的家里面就开始想象
躺在床上四周一片黑暗我看着天花板
六月去露露的学校给露露送吃的，最为主要的是可以见一面露露
“露露你在学校还是在家呀”
我会确定你的上学时间确保你当时在学校然后你答复
“在学校”
“我刚好去渭南见朋友，给你带了一点明州的特产，只会耽误你一分钟的时间”
露露应该会答应吧可能有些困扰
我真的只是打算给露露送礼物就好了
如果可以多看看露露就更好了
拍一张合照
有点得寸进尺甚至一有杆子就想要往上面扒，其实最为主要如果可以邀请露露和大姐雨玥去三亚
想要做的事情可以做到的事情
喜欢喜欢的人做想要做的事情
哪怕最终的结果是不能在一起
哪怕其实最后还是成功不了
哪怕一切毫无意义
但是我不想要自己再惧怕了
难道因为害怕顾虑露露而掩盖掩饰自己想要给露露送礼物的心吗？
那么一切就又回到以前了
封闭自己的内心，可是不以主动的态势去面对喜欢想要邂逅制造羁绊的人，那么真的就一点可能性都没有了
真正想要做的事情绝对想要做的事情不做一定会后悔的事情
所以无论怎样我都会去做
因为我喜欢露露
因为我喜欢着爱着0707
也就是妞妞总是说着的lulu
“妞妞妞妞不要吵了～”
说着王明把手机上面露露和雨玥的合照露露的部分放大给雨玥看
“看在她的面子上不要吵了～”
当时雨玥笑的无奈的样子很无奈的感觉
不管怎么样，果然还是想要和露露在一起
我不害怕不恐惧
周围人的评价评论我都不会在意
经历了难以体验的事情，或者说让人心境心情复杂的事情
很多事情都是未知的，但是更多的事情又像是有预谋的一样，早就悄然接近，无声无息
暗算，打击，挫折
雪莱说“冬天已经到来，春天不会远了”但是我所看到所接近的冬天，一直一直都在
春天确实有来过的痕迹
可是我却没有留下它的办法
这样子说确实显得很自私非常自私
但是无言的心境
无言难过的心情就包含在其中
我更感觉得到……我配不上春天
我的性格和个性更加的踌躇不前
遇到了事情总是不想办法解决
说实话
可能还是会有些委屈吧
但是我想要自己做到不委屈，所以还是要加油的
我也同时的有些害怕，露露有一天会把礼物都退还给我，如果是这样子的话，恐怕我会很失落很难过吧
一定会很失落很难过的
并且那个时候应该会不知所措
更会不知道怎么办的好
我没有想那么
但是其实我应该想那么多
更多的时候我自己也身处在迷茫中，现实是那么的可笑荒唐，总是会被制约会被限制真正想要做的事情做不了
并且更多的是会被扭曲
美好的想法美好的行为
我在想她会不会误会了我
可能会吧
可能会一些吧
我的决定决策是不是也有着无法挽回的错误