但是如果只是一味的封闭内心

不是又像是回到了小时候一样吗？

如果不以主动的态势对待露露

不是又会像以前一样吗？

哪怕会经历露露所带来的反感悲伤

哪怕会经历一切的挫折打击，但是，但是我确实的想要和露露建立羁绊

如果可以，想多和露露聊聊天看见露露

在很久很久很久很久之前，王明和雨玥躺在床上

王明“我舍不得”

雨玥“舅舅没事啦～明年我们又会再见了”

王明“我确实舍不得你姑姑”

哪怕你姑姑和舅舅不说话，但是只要露露在我就感觉到莫名的心安

露露在家里面的三天是舅舅心最安的三天

很安心很安心

很安心很平静

雨玥，舅舅我啊，确实舍不得你姑姑，很舍不得你姑姑

在很多的时候我依然想着逃避或者就是向着明明已经无法挽回的事情一次又一次的继续进行着无劳的弥补

但是本身

本身就是没有作用也不会有作用

一切的一切

本来的本来

最后就只余下悔恨了

昨天刚刚买的鼠标和键盘

浪费了时间浪费了金钱浪费了青春更浪费了自己，自己的精力

我说的是笔记本电脑和关于它的若干软件键盘

二姐的电脑只配了一个USB接口，可是键盘和鼠标总是需要两个

链接了键盘就不能链接鼠标了

这个我很早以前就发现了

但是却依然迟迟不肯承认

或者说迟迟不愿承认

我就是这样的一种性格

不只是这一件事情

还有很多很多的事情

喜欢的不喜欢的

合适的不合适的

但是我却始终都不愿意接受事情的真相

或者说总是不愿意直视现实直视眼前目之所及的事物

总是活在幻境中总是活在幻想中

自然不甘心十分不甘心

这个世界有我想要为之奋斗的人

怎么能

怎么可以

怎么允许自己

怎么允许自己，就此止步不前

自然绝对的不行自然不可以

那么方式和方法呢

对呀方式和方法呢

想要努力可是方向在哪里呢

最终的最终在面对生活和现实的一切中

我还是看到了这么几个大字

你到底想要活出怎样的人生

怎样的人生很多时候都不是自己说的算的

只是在面对不一样的人生不一样的挫折不一样的感受悲伤难过开心喜悦这样那样的自己

自己想要是什么样子的

比如我

现在心境简单来说就是压抑难过悲伤空凉

但是在止步了一段时间之后

我依然在尽力的前进着

我为刚刚踌躇的时光所悔恨所难过所伤感

但是……但是我并不想自己后悔并且有那样的情绪

仅仅是因为那样子的自己我不喜欢

所以

面对露露像胆小鬼一样的自己

我就更不喜欢了

你应该更清楚你自己

你想要做什么

你只是想要对露露好

那么就别像以前一样瞻前顾后的

露露可能会对你产生各种各样的想法

面对越界的你让她困扰的你

但是露露有露露自己的判断

而你要做的，最起码，最起码不是那么胆小到连对喜欢的露露好都不敢的程度吧

你并不是在追求露露

这一点你是知道的

你只是想要关心露露

你并不是想要和露露在一起

你只是想要对露露好而已

你并不是要什么回报

你只是想要做对露露好的事情或者说

其实本心来讲

果然如果可以，如果可以你还是想要和露露产生羁绊

那么判断权在露露身上就好了

你只做出自己想要做的将一切的权利交给露露就好了

反正你对于露露的一切决定和选择都是心悦诚服的而且是极其支持欢喜的

她有男朋友了你不是也很高兴吗？

以露露的眼光，她肯定可以找到一个对她很好的男孩子的

周边的困境解决了吗？

自己的道路看清了吗？

前景发现了吗？

如果这些都没有

而且可能一切的一切周而复始的不断的依然在重复重复

那也只是在这一切的一切中活出自己想要活出的自己而已

而至于想要的人生

其实你自己也在不断的思考吧

到底想要的人生是什么呢

想要的生活想要的未来

其实你很清楚

只是通往它们的道路以及方式在哪里

你不清楚而已

到底在哪里呢

未来在哪里

道路在哪里

以及方式方法在哪里

其实你更明白

就只是在脚下

就只是在此时此刻此分此秒中

还是喜欢露露

或者说哪怕遭遇了什么样的事件事情

其实你还是喜欢露露就是喜欢露露

无论以后什么样子

至少这一点不会有所改变

也绝对坚决的不会有些改变

不会委屈

因为我不喜欢

不会在觉得辛苦了

因为至少，至少现在的我一直都只是在做我可以做到的事情

至少，我在尽力的做着

或者说努力的做着

会踌躇会止步会松懈

但是我不会放弃