知识和无知其实到了最后都将一切的光芒归咎于一点，就是是否可以只是以自己去感受这个世界换句话说就是是否可以就是以自己去看待世间世界的运转走向这一点我想自己也是要有着属于自己明悟的地方如果不可以明悟的话其实也就有些显得不是很好，我的词汇量比较匮乏所以也只可以将心意以及念头归咎于不是很好里面，很多的词汇一些言语都是这样，虽然属于无力掌控的范围但是还是希望有一些关于往事和随想的心意以及想法自己可以更加坦荡的认清楚认明白自己可以或者说想要握有掌控的，虽然很多的事情自己都无法掌控虽然很多的往事自己都无法获得明悟虽然很多的实例最终都会渐渐的走入到灭亡的深渊，但是有一些事情还是希望自己可以做到做到这一件事情本身，就是一件相当值得欣喜的事情，欣喜还有，还有坚持，这些事情其实说到底我依然在想当脱变了一切之后自己还剩下什么换一句话，当情感的加持不在了，只凭借自身自己还可以战胜那些复辟势力坚持自己的改革成果吗，当然我是不会逃避的我也绝对不想要逃避我已经逃避了太多次了我失败过毁灭过可能依然会失败可能依然会毁灭

但是无论抛出多少次的反面，我都会一直抛，直到抛出正面为止

我也想要做到像炭治郎那样的坦荡还有，还有就是勇敢，话说我自己到底看得上我自己吗，我有着属于自己的软弱还有就是无力感的掌握，所以才有渐渐的改变不过关于类似的一点依然是依然是不知道可以可供前进的道路在哪里所以会显得整件事情都特别的茫然还有就是无知，无知的意思就是很多事情反而反过来会出现很多不知的事情，当然其实知道这些事情不重要

心性事情是最重要的

其次就是勇气软弱与否这个相关的问题到了最后才是认知方面

价值感意义感的丢失让我失去了很多，所以我现在紧急的需要，紧急的需要一些自己可以握住以及想要握住的一些具体的实例也就是所谓的具体掌控掌握的实例以及事情的原型虽然显得很可笑不，但是只要自己不觉得可笑其实就不可笑这一件事情本身也是需要自己所明悟所知道的，可能本身呈现的光彩就是不知道但是我依然有着想要知道的实例虽然很多往事乃至于随想都不知道但是应该想要前进的道路我还是，我还是依然想要进行应该所进行的前进的光景以及所谓意义感的获得，虽然不明所以虽然很多实例都不清楚但是依然有着想要前进的方向这一点确实是十分真实的存在，其实很多时候生活生存本身就已经是一件相当艰难的事情了，心性的摇摆更加的会让我感觉到困扰，我不清楚不明白自己可以走到哪一步，但是我想不管走到哪一步我都会依然的十分可能散漫可能紧急的继续向着前方的道路行进，我也不知道希望在哪里

但是如果我可以做到不为了希望只是为了前进而迫使自己前进这一件事情本身，或许也是一种相对意义上面的成功可能也尤为可知

整件事情似乎也是，都没有出现变化莫测的改变，虽然可能这样说很可笑但是确实真实存在的感受，无力感无能感以及无法改变的自己性格中自己想要改写改变的事务，所谓更好的道路更好的自己以及克服自身软弱还有改变改革身上不好地方的原始动力的念想在哪里我依然不是很清楚甚至看不到，屈辱的时候难过的时候无比的无限的想要改变的时候，虽然踌躇依旧虽然无力感依旧虽然什么都无法改变的想法依旧想要改写历史的念想依旧，但是依然深深出现的无力感是会包裹着我，什么都无法改变也什么都无法改写，这一件事情本身其实是相当让人沮丧甚至是不可无法理解的，我能够只是做到做自己就好了，或者说我自己是否可以甘心是否可以心怀甘心的去从事于自己所想要做的一切事物关于这个问题我依然同样有着我自己努力的思考时间在经过可是在当下的时光中我居然是渴望时间快速的流逝而没有，而没有珍惜现在当下的时光，这一件事情本身应该也是错误的有着其无法挽回的错误的地方存在其中甚至是不可理解的，这一生我错过了多少人多少事情想要改变多少的事情想要不被多少的事情改变，但是最终最后可能我可以改变的或者说在身边陪伴着我的只有我自己，有一些事情我依然还是觉得自己非常有必要想清楚想明白，人确实是自然性的产物，如果长期的处在糟糕之中那么很快整个人都会变得无限无比的糟糕，但是这难道就是畏惧糟糕的理由以及相应的借口吗，只怕也不是吧，只怕也不是吧，只怕也不是吧，我是男人我是大丈夫我也想要做到像勇者一样的事情畏惧什么的我光是听听就感觉，就感觉很厌恶，娃娃很厌恶自己的畏惧自己的恐惧自己的担心自己的害怕我觉得不应该类似的想法缠绕在自己的身上并且我比任何人都要了解我自己我知道我自己想要成为怎样的人或者说我自己是怎样的人，我有着不堪有着怯懦当然不可否认我也有着自己的坚持至少在当下的自己现在的自己中那还好，我有着想要做到的事情无限无比不管发生什么事情都想要做到的事情，时间被改变了很多时光也被改写了很多哪些事情是可以改变的而哪些事情则是呈现不可改变的事实的，时光，时间往事记忆还有就是心中宛如繁华一般会闪亮的闪光点，能够做到怎样的事情可以做成怎样的事情，是否能够坦荡坦然泰然自若这依然是一个十分重要关键的事情，当然自己也一定不要被一个人或者一个件事情的固有印象所局限住，倒不是从对错的角度出发，只是觉得这样子自己一定不是会很喜欢并且会，会很讨厌自己，能够做到可以做到想要做到不想要做成的事情，不可否认哪怕时光到了现在的这一步依然有着一些具体的事情是自己可以选择的，哪怕到了现在如今当下的这一步，痛苦交织下想要前进下依然，依然往事与随想下，多少的时光都在反复多少的岁月一去不复返还有多少的念想都在，都在出现不可逆转的事件的变流，不过，关于有些事情一些细微的事情我依然还是想要做到，还是想要做到相应的不变留的变量在自己可以掌控掌握的态势变流中，当然了有着太多太多太多太多的岁月时光是自己不可掌握也掌握不了的，虽然这样子让自己很困扰虽然让自己很无奈但是不可否认这本身就是一件事实，虽然心情反复虽然无奈反复清晨的阳光阳光中的微风微风中吹拂的细风都恰如细丝一般的浮现在心口，我总是惧怕着什么，这一点也是我一定要改变的，是的惧怕的心里害怕的心里想做不敢做的心里也是影响我人生中做到自己想要做到的事情的一颗十分关键重要的毒瘤，它十分的可怕所以自己应该也十分有义务要将它摘除将它消灭，往事过去了很多，其实时至今日能够做到什么事情我依然还是在想，可以想明白的事情很多但是可能可以想明白的事情也十分的少，甚至少到了不可追忆的情况，无奈，让人沮丧，事实证明我最终可以变成什么样的人只可以又自己，不可以又自己进行实际方面的掌控，自己对于自己的心灵对于自己的心理没有真正意义上的1掌控权这一件事情还是让我十分的无奈以及，以及难过

无数次的想要审问我自己无数次的想要质疑我自己，我究竟在害怕着什么，是啊，我究竟在害怕着什么我在怕着什么，一切都在反反复复的漩涡中，这不是我想要的绝对不是我想要的，我有着属于我自己想要改变的地方以及坚持的地方，虽然我不需要别人的肯定但是一些事物的发生明明是连我自己都对于我自己产生了无限的甚至可以说憎恨