真的，我质疑我自己，尽管其实我是想要自己维持一个乐观的心态，但是似乎我办不到类似的一点，因为沮丧的心情会让我整个人都变得十分的沮丧怀疑自己质疑自己从而更加的不理解自己，关于我心灵上面的问题并不只能化为一个单一的问题来破解，还应该，还应该进一步的塑造自己同时还要做着其他的事情，生活并不轻松其实更多的事情我对于自己的要求是很低的，所以在焦急的时候想象总体大于部分之和这一句话以及，以及想要坚持心中憧憬的话语，对于生活万般无奈，但是有一些事情的变故确实怨不得别人是我自己自找的，所以如果可以的话那么就解除属于我自己心中自找的成分，另外最为关键的也要想明白自己究竟想要以及能够做到的事情是什么，是十分万分的有限还是其实并不是有限的而只是我自己将我自己所束缚局限住了，有的时候我确实可以在写作中慢慢的慢慢的似乎也可以想明白一些事情，一些尽管想明白也没有用因为会忘记也因为只可以做到一时而无法做到永恒永远而显得没有意义，但是难道这就是自己不去进行思考不去进行总和不去进行努力的想象的结果或者说原因吗，这只怕而且肯定也不对，嗯，万分的不对，那些事情是正确的哪一些是错误的我自己心中肯定也有着属于我自己的答案，我心中总是容易因为一些自己做错事情的行为而把头低下去并且整个身心都会被那一件事物所包裹，但是，但是其实反过来我也想要告诉我自己，低着头也好脑海中浮现不出美好的画面只有糟糕的画面也好，但是有一点是自己应该需要牢记的，那就是，那就是自己有时候也要想象，也要想象会对妞妞说“认真”的露露，虽然无法被他们看到，但是我确实，但是我确实一直在为姑姑个侄女他们两个人在努力而且我也想要为他们两个人努力，虽然我会做错错误的事情自己所不喜欢的事情，但是我会为了他们而渐渐的将自己的行为模式进行适量的调整，做自己喜欢做的事情而不去做自己不喜欢做的事情，哪怕有的时候会反复

这是我与我自己的约定也是我与小红星军帽的鲁丽的约定哪怕其实拍摄类似的照片的时候还没有见到露露的我

那个时候我还指不定在干什么，自己改变自己或许可能真的是一件十分艰难的事情，但是我也想要为了我自己心目中所憧憬的人所尽力

当然了虽然我欣赏仰慕的人不在少数，至少有着一两个，但是爱着的人，嗯，爱着的人，可能真的是各个方面的事情都是要自己所进行认真的思考1我自己要明白明悟一些具体的事情事物，还有就是不想要做的事情1就不要做了，没有什么害怕的1，嗯，是的，没有什么好怕的，虽然心中时不时的会惊惧但是我觉得，以后如果是不想要做的事情那么不去做就好了，我也不明白那些事情是值得的但是有些事情确实1会把我恶汉恶心到特别是因为我自己，特别是因为我自己自找的

而且遇到糟糕了那么就不要因此而更加的糟糕

可以仅仅只是达到糟糕的境地就只是达到糟糕的境地而不要向着更加糟糕的深渊迈步子，这是我觉得自己还是十分应该要做到的事情，我同样同时我也觉得自己应该做到，真的发生了很多事情，但是不管自己满意自己还是不满意自己，自己对于自己的态度以及发生了怎样的事情，但是不管怎样时间以及现在都是再度的来到了现在，现在再次的来到了现在虽然马不停息但是依然的来到了现在，我否定我自己是正确的我质疑我自己也是正确的只是如果可以，不想要做的事情就绝对不要做的，然后最好从心中真正的明悟渐渐的明悟了解，同时也知道一些自己

如果是自己所不愿意做的事情那么不去做就好了，如果是自己所不想要做的行为那么不去1做就好了，但是我在怕着什么，我在怯懦怯懦着什么，我在害怕着什么难道我还是在装吗，这一件事情原本就是其中最为值得思考并且提炼出来进行2解答的，别人对于我的屈辱其实我是并不以为然的，但是，但是如果是我自己给予我自己的屈辱如果是我自己给我自己造成的恶心2，这一点又怎么算呢，其实1是十分好计算的，那就是现在绝对不要在做了，嗯，其实说到底这也是新一步的彰显出了随心的价值，虽然世间的万物很多都是自己所无法掌控的但是可以掌控的事务我想还是有的，不论在什么地方，所以还是十分希望自己可以明悟，不，不是明悟而是自己可以做到，我刚刚还想要说自己必须进行克服欲念的循环，但是似乎这是一个永恒的话题只要我还是人

所以要一直反复的克服她，但是有一点还必须牢记，就是除了意念的克服要做之外依然还是有着十分多的要做的事情，关于随心本心的事情还有就是勇气的事情这些也都是自己要清楚明白的