村里好事儿的女人们早在三年前就张罗着给我说媒了，而我其实大多时候并不知道自己想要什么，或者我什么都不想要。我觉得我已经很努力了，可就是过得不好，也不知道是哪里出了错？

如果他能尊重我，如果他爹他妈能尊重我，如果在这个陌生的城市有人保护我，那谁敢欺负我？我自己带大我自己的孩子，在一个我完全陌生的环境里，无依无靠无帮无助，还能凭手艺挣点小钱，我在努力的活着，可是总有那么一刻让我不想活着了。我破不了这一局，我太累了。我看着我的生命力被一点一点的消耗，我看着我自己对现状越来越无力，情绪越来越低沉。我累到如果我允许我自己倒下，我便完全臣服了地心引力成为烂泥中的一块儿。我累到如果我不能把负能量转变成我成长的动力，那我就会听任自己嘶吼的兽性手起刀落的杀人嗜血。

是因为他觉得我在陪人睡，是因为他觉得我不要脸，所以我的正当职业成了所有人眼里的婊子。这种他们以为的东西，不因我的坚持而改变，即使我再觉得医生这个职业是神圣的，即使我再努力，即使我什么都没干。但只要他们以为我干了，我便是干了。我总在忍着不杀人也不杀我自己，可我有时候忍得好累。所以，我累了，在杰瑞你为了保护我而为我拼死一战时，我想到的是不要再战了，我们放弃吧，人间看过了，没有什么好玩的，下辈子不来了。

我这局很难解了，杰瑞。我考的师传医师证没用了，我考什么证都没有，我多努力都没有。你知道的杰瑞，我们的铺子两年前被查封过，露出头角的命运是重复那段历史，我知道在祖传中医这个行业我很可能很努力也看不到我很明朗的未来。我猫着做着我喜欢的事，我可怜所有因疼痛瘸瘸拐拐的人，我想在这个地方、在这群人里，扎很深的根、积很厚的德，但是在这个地方在这群人里我看不到我的未来了，看不到很明朗的未来，让我对所有的事情提不起一丝兴趣。我猫着，躺平着，修着仙，我真觉得自己一点儿也不留恋这人间，所有人经过我的生命留下了一滩垃圾，我看见人觉得恶心了，我也不想再治病救人了，可是我不知道我还会干什么?我还能干什么来养活我自己和我的孩子们。我多想再给他们一次机会也再给自己一次机会，就像东西破了修修还能用一样。可是我今天真的太累了，我曾帮过他们所有人看过病，收费也不高，药也治病，我总觉得我比别人多识几个字又有一技之长理应收费低一点来让更多的人受益，可是我今天突然不知道人究竟是个什么玩意儿了?他们为什么能那样做?他们那样做怀的是什么心思?他们有良心吗?或许他们会觉得说句难听话，看个笑话，拱点火，散布个谣言，集体踩踏一个人，是极轻描淡写的一件事，就像是达成集体共识的娱乐项目，做起来让他们的灵魂那么亢奋，我却觉得好像被他们抽走了对这个世界仅剩不多的热忱。也许我该拿出我手起刀落的刀伸出我的利爪露出我的獠牙，可是即使在现实生活，我过得远远不及他们，我也不想让我的灵魂如他们一样，那里是我唯一可以安息的地方，我扪心自问我没有对不起任何人，我无怨无悔只是过得出奇的不好，好运总绕着我走，但我仍想坚持我的坚持无论对错无论处境无论生死，就如小时候一样固执。

也许人类的坏就起源于此，起源于商鞅变法后乡邻之间的互相检举踩高捧低，本来可以自我约束本来可以扫好自家门前雪，因多管窗外事而丢了对自己的约束多了对别人的苛责，多了来拱火看笑话的人。世风如此，一个坏一点儿的苹果从秦朝放到了现在，有人的地方就充斥着满满当当的烂苹果味儿。还是有合道明事理的人，他们选择逍遥游不出来不作为，因为他们出来也无所作为，这个世道的主流思想已经是跟道德毫无关系的臭烘烘窝戳戳又可以摆在大庭广众下极力推广宣传的肮脏东西。历史的车轮走到现在，世人已病入膏肓无药可救。合道之人再猫着不出来，再不以卵击石多说多作为，再任由早该被剜割的坏苹果再烂下去，世界将没救了。坏人总喜欢抱团欺负好人，为什么天地间没有集聚好人的力量让好人集聚起来对抗坏人呢?我有时想我要和他们一样坏，但大多数时候我希望我和他们不一样，我内心深深不喜欢他们，不觉得他们做得对，但是他们就是比我过得好，我总在痛哭后坚持不做他们那样的人，我总格格不入，我被骂做精神病、婊子、傻子，但我的内心觉得很自由很自在，我给自己在心灵深处留了一片净土，当天地一片焦土，当人心浮躁不安，我在我的意识世界里刀枪不入，无所不能，我想这是我这些年来唯一对得起自己的地方。

杰瑞，因我的一念之差我差点杀死你，我并不是一个情绪稳定的宿主，30年前你不在，我跌跌撞撞的活到了现在，已经活得够长够恶心了。我知道你不是一个普通的灵魂，你走吧，去找一个活得更好的不起轻生之念的乐观开朗的宿主。”