“杰瑞，翠花的日记本也是粉红色的，还有翠花的字体怎么那么像我的，真诡异。”小太阳用心向我传递。

翠花的日记很凌乱，想故意隐瞒着什么，从头到尾没有日期没有年份。

晴

不知道今天几年几月几日，我每天都过得昏昏沉沉，我的头时而清醒，时而糊涂。我说不上好也说不上坏，只是对什么人什么事都提不起兴趣，我越来越嗜睡了，偶尔混沌的脑袋里会有一个比较模糊的梦，偶尔醒来枕头上会被泪沾得湿漉漉的，我总没有很清晰的记忆，这样已经很久很久了，久到我不知道是从什么时候开始的，我一直迷迷糊糊的，也许有一天就彻底迷糊过去了，也许能彻底与这个世界断联是个好事。但我每次想要离开时看到我那几个孩子，那小小脑袋满头毛茸茸的头发稚嫩的笑脸，叫着“妈妈”，我想我再撑撑吧，再撑撑看吧，虽然活着已经没有希望了，但是我是一个妈妈，我还有几个孩子，我要微笑，我要心态平稳，我要爱这个世界，我要教孩子体会美好。

可是，我今天又打孩子，当嘈杂的哭闹声再次出现，我再次控制不住自己的手在每个孩子的脸上留下了一个巴掌印儿，我不是一个好妈妈，我不是一个好妈妈，我不配当妈妈，我该去死的。不，我可以改变的，我一定可以克服的，我知道自己生病了，但是一切都会好起来的。

阴

刘大拴要回来了，我的手又开始抖起来了，只要听到他的名字，我就坐立不安，他一回来我总怕做错什么事又让他发起火来，可越怕越错，他又发火，他回来让我更累了，我希望他永远都别回来，最好死在外面，他死了一切都好了。我不该起嗔恨心的，收回刚才的诅咒。南无阿弥陀佛

遗书

亲爱的孩子们：

当你们发现这封信时，妈妈可能已经离开人世了。每个人都想活着，每个妈妈都想陪着孩子长大，当妈妈的存在注定会给你们带来毁灭性的灾难和不幸时，当妈妈越来越控制不住自己打向你们的双手时，当妈妈的身体被恶魔完全占领而妈妈没有办法战胜身体内的恶魔时，我与你们那个对我拳打脚踢的爸爸一样是一个灾难。亲爱的孩子，比之让你们拥有一个被恶魔控制的妈妈来迫害你们稚嫩的生命，妈妈选择与恶魔同归于尽。从此你们没有了恶魔一样的妈妈，有的是变成量子形态的神一样的妈妈，量子形态的妈妈可是无处不在的，到时候我可以是天上的星星、白云或是隐于蓝天的蓝色小精灵，有时是清风、花香、明月、空气、阳光、水……

当你们想妈妈时，对着空气说说话，妈妈一定能听到，吹过你耳畔的风、花香、阳光便是我的回答，我如这世间所有无私的美好的事物一样时时刻刻与你同在，滋养你的灵魂，陪伴你们的成长。

我再悄悄的告诉你们一件事，人类有真正的爹娘，当你们的爹娘不足以成为你们的榜样，你们抬头看看天，它是所有生灵的父亲，更是人类的父亲。低头看看地，它是所有生灵的母亲，更是人类的母亲。我不是个称职的妈妈，你们的爸爸也不是个称职的爸爸，你们要把天地看做你们的爸妈，把万物看做你们的兄弟姐妹，以它们为榜样。

孩子们，成长的过程中一定会有人嘲笑你们没有妈妈，没关系的，你的天地爸妈足够伟大，你的万物兄弟姐妹十分强大，你站在宇宙间也很强大，这么强大的你不会被一句话一些人轻易打垮。

孩子们，妈妈选择走的这条路不是正确的路，正确的路是锲而不舍的上下求索使自己活着战死恶魔的方法。妈妈不够勇敢，内心不够强大，智慧也不够多，妈妈希望你们能比妈妈勇敢，比妈妈强大，比妈妈更有智慧。妈妈永远爱你们！

游走在身边的精神病人

我在被我公公婆婆老公反复强调我是精神病而且病得不轻后，我也开始审视自己是否正常？

1，我不爱交际，我喜欢自己呆着，我情绪低落总莫名其妙的想哭，有时莫名其妙的哭个没完没了，没有什么原因。

2，我不能听见吵架哭闹的声音，听见后会打乱我的平静，我需要制止，制止不了会控制不住自己采取暴力制止。

3，我对孩子很苛责，一道题错了，一个拼音拼不好，教上几遍还不会，我就想掐死她然后再自杀，我也真的掐过我大闺女。

4，我睡眠不好，有时睡一天起来还是累，有时一宿一宿睡不着。

5，我对什么都不感兴趣，包括女人最爱的逛街买东西，包括和朋友聊天。

6，我总是陷入自己的精神世界，我有很多很多个异度空间，我有很多很多个不同性格不同样子的自己，也可以说那是我分裂出来的自己，那里异常丰富，我喜欢那里，我想永远待在那里。

7，我非常落后，对时尚对新闻对外界的变化不爱问过，我活在旧的东西里，活在古老的神秘文化和古老的死去了几千年的人群里，我总觉得我与古老的人很近而离我身边的人很远。

8，我很容易累，我疲于应对所有的关系，我懒得说话，我格格不入，我自己一个人写写画画，一个人待了一年又一年而且觉得这样很好，可以这样一辈子很好。

9，我对别人感兴趣的东西不感兴趣，我对挣很多很多钱没兴趣，我对给一个有钱有权的人送礼没兴趣，我对拓展人际没兴趣，我对买房买车没兴趣，我对穿的吃的没兴趣，我对去哪儿玩也没兴趣，我对活在人群里没兴趣。我异于常人。