离开养老院以后，我依旧沉浸在倾城的故事里难以自拔。我怕我会像倾城那样，为她的过往耿耿于怀很长时间。

我在想我加入志愿队伍去养老院额初衷，到底是在借此美名去掩藏自己落寞的神情，还是只是为了一个借口，一个能光明正大去逃避的荒唐理由。

知道吗？我有点难过，可我不想承认自己是在求得同情。我一直不敢告诉别人，关于感情最期待的样子。最美好的，让人一往情深的模样早早的刻进骨血里，在所有事也包括这其中的人都在有条不紊的走向成熟的日子里。时间不能倒退，而所有曾经澎湃热烈的悸动全都留在了过去，包括那个人曾经带给自己的所有关于美好爱情的幻想，包括自己对未来痴心妄想的希冀。

我喜欢一个人，在十七岁那年。

那人如同夏日傍晚游走于半空中的清风，只出现下，我就好像吸毒一样地迷恋了这么多年。

于是乎在记忆爬满了藻子的时候，我仍然清楚的记得，那个橙红色的黄昏，在破旧的街灯照亮幽暗的花房的时候，我看见少女的满心欢喜盛开在蔷薇爬满了原木走廊的傍晚。

在跟任时风从陌生到相熟的时间里，在班级里大多姑娘们都自称“任夫人”的时候，在好朋友对他高度的评价之中，我一度在自欺欺人，骗自己说他可没什么好的，劝自己一定要擦亮眼睛，认清现实。

是的，那时候我觉得喜欢一个人就是在暴露自己的软肋。而我又不是强大到对所有事都无所谓的人，我不能放任自己去放肆青春。可是呀，好可惜，我终究还是没能说服自己。